GloriousMind

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I feel myself empty.

---Maybe precisely, I, am, empty.

Such emptyness that I found noway to fill in.

I searched myself, but there was no experience useful,

I asked myself, but there was no memory to find an answer from.

As an empty one, I don't even know what I want...

「人は暗闇の中で探せば探すほど、その闇の広さを実感するだけ。」

あえて心理学に沿い、自己像をはじめて解明したのは、本当によかったのだろう？

そうしなかったら、少なくとも、暗闇の中で、何も悩まずに、「せいぜいあがく」こと、つまりこちらどちらの「目標」というものに手を出そうとすること、それくらいはできるじゃないか。

そう、鳩山さんと中国の政治体制にそっくりじゃない。

その一つは自分の闇や無力さを承知した上で涙、

もう一つは何も知らず「天朝」の光環の下で笑う......

鳩山さんはこれから寂しいやろう。

でも、少なくとも、彼には、まだ民衆党のため、日本のためがんばるという目標がある。まだ支えてきた人々がいる。

では、この自分のほうはどうですか？...

打那以后，差不多每次看到我爸的时候都会这么想。

所谓经历，我最多只有别人的一半。半冷战的话，我妈那一半估计再得扣掉1/3。更别提往往只有男性家长才能给予的“うつわ”了；
有时候我甚至还在想，十几年都是“只要考好就行”，考好了就没有人给予方向和历练；“学生就得好好学习”，跟好好学习无关的人与事就不闻不问；... 这样的自己到底还知道些什么？って。

同学聚会或是类似活动的时候，一个人坐在那里听着而已，自己没什么好说的，也不知道该说些什么。---它的基本模型，是当年那个在学校整天只是听老师讲，自己想，“（废）话不多说”，“与学习无关的事”不做的我。
---这是我的やみ。

我爸一天里有6个小时以上是花在洗盘子、煮碗、煮毛巾、洗手这几样事情上。先不说这是否真的是他说的“你们当我愿意啊！我还不是为了全家人的健康！”，还只是自己的固执，但有一点肯定，他这样子被束缚于细节，就导致了他其他地方什么都不知道，什么都不过问，而是只会每次我妈买东西回来时骂上一句浪费；10分钟（动笔时）前为了10块钱的事情问这问那问上20分钟，最后还是放弃了；几乎从来不跟我妈和我交流，自己活在自己的世界里；出个门要说上半天当心这当心那，双休日居然会要求小孩睡懒觉（其他家长应该是专门要小孩儿别睡懒觉，然后小孩儿起来以后也会用各种方式恨不得把自己的各种经验和阅历倾囊相受吧），就似乎，最好所有人都别接触外界，别遇到什么事才是好的（可是，人们正是因为多接触，多经历才会成长，不是么？）；从来没跟我妈一起出去玩过，老人老了不大讲卫生，不是自己亲娘就全程堵在人家身前不让接近自己“洗干净”的各种东西，一边嘴里碎碎骂，时间长了，于这种环境下长大的我来说，“感情是个毛？”；...不多说了，总之，
---这是我爸的やみ。

我妈出身于双亲党员干部家庭，而且都是高干，平时据说很少见面。16岁开始又上山下乡10几年，远离父母。而上山下乡是什么呢？虽然很伟大，但就内容来说，无非是整天单调地干农活而已。这就造就了我妈乖乖女的性格，但并没能继承到党员干部那深厚的阅历，没有什么大的理想和信念，其うつわ止步于那个年代的乖乖女的程度。
---这是我妈的局限。（这里我不说やみ。我妈那个根本不叫やみ，比起我和我爸来）

2岁开始，不满于外公把家里粮票全给了怀孕了的舅妈，并终于因为一次舅妈把牛奶放在我爸的馒头上一起蒸，导致牛奶包装上的色素有些印到馒头上，而跟挺着大肚子的舅妈“大打出手”的我爸；以及35岁时为了结婚而结婚，才通过相亲找了我爸，却终于在这件事情上再也受不了，差点抱着我冲进法院去申请离婚，考虑到小孩才忍住的我妈；就处于冷战状态了。互相的交流被压缩到了最低。

在一个很少说话、交流的环境里；在只要学习（成绩）好，其他很少能得到人生阅历的情况下；在什么都是从我妈那里言传身教来的模式下；在那里都是跟着我那乖乖女老妈的年月中.....

我变成现在这个样子也就不奇怪了吧。

（我暂时忽略我表弟的情况... 我不想去想这是先天因素的可能性... 我不要...）

なにより、在之前的20年里我什么都没意识到....

而是在学心理的时候才开始反思，在去日本的那一年才开始启蒙，在回来后的几个月里，我才开始急剧地知晓，各种事情的来龙去脉才被我急剧地打通......

现在再看镜子里的自己，回头看以前的自己所做的各种事情，哪怕近在2、3年之内的好多事情，都是想让自己恨不得挖一个洞钻进去的......

愚昧呀，之前一直下意识地说你花钱浪费，悪かったな... 「なるほどだ」...

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我意识到自己是一个空壳。空到虚无。

以前不知道的时候倒还没什么，至少还能在黑暗中自得其所。

但现在知道了。

我开始思考，连同呼喊着要“开化”的那段时光也拿来一起思考。

但是越想越没有答案，越想越不知道怎么办---それを考えるほど、自分は空繰り*であることを感じるだけ。

或许简单地总结一下，最近几个月，维持自己的动力就只有最原始地“做一些没做过的事情”而已。但那迟早是有个头的。那会持续到什么时候呢。

等一切即时之兴散去，剩下的，又只会是一片迷茫。我现在或许就是这样...

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嘛，收笔吧。
“不要老是去想那些没有答案的问题”，或许这样的话对于充实的人才有意义。有明确目标的人，停滞迷茫便是浪费时间，便是对自我理想的辜负。而虚无的人却不一样，或许思考和迷茫，才是他们的存在本身...不去思考的话，他们恐怕此时此刻还处在一片阴霾之下...

寂しいよ。－－－今の自分なら、はじめてそれを......

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*「空繰り」：“机器人”的「殻繰り」から、同じ発音で一文字変えて、「空繰り」。は、そういえば、俺はやはり「空手」を練習する人だな....（苦笑い） 

* 樊凡：「我不想逃」　蜗居的插曲。

* 写完一大堆东西，做完一大堆事情，不管它们是什么，不管之前的情绪是什么...自己就会觉得好像舒坦了很多...哎，それもまた... まあ、いいや...自分で（苦）笑いしちゃおう......